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Jan 23, 2024

Meine Bälle

Zak Jason Ich könnte sagen, es begann, als ich 33 wurde – mein Jesus-Jahr, das Jahr, in dem ich geschworen habe, Angst und Erschöpfung zu überwinden und meine wichtigste Arbeit zu erledigen, das Jahr, in dem ich aus meiner Höhle der Pandemie herauskommen würde

Zak Jason

Ich könnte sagen, es begann, als ich 33 wurde – mein Jesus-Jahr, das Jahr, in dem ich mir geschworen habe, Angst und Erschöpfung zu überwinden und meine wichtigste Arbeit zu erledigen, das Jahr, in dem ich als Zweiter aus meiner Höhle der pandemischen Isolation, der frühen Elternschaft und der Paartherapie auftauchen würde von mir selbst kommend. Aber ich bin ein Millennial, kein Messias. Die Wahrheit ist, dass meine Suche nach Wiedergeburt ein paar Monate später mit einer Slack-Nachricht über Ball-Deodorant begann.

„Ich habe gerade eine E-Mail mit der Frage erhalten, ob wir das überprüfen möchten – ich versuche, nicht beleidigt zu sein“, schrieb ein Kollege von WIRED in einem Gruppenkanal. Ein in Chicago ansässiges Unternehmen namens Ballsy hatte einen Hodensack-Desodorierer mit ausgeglichenem pH-Wert entwickelt, der aus Lavendel, Aloe Vera, grünem Tee und Kamille hergestellt wurde. „Ihre Boxengasse ist nicht der einzige Ort, der Deodorant braucht“, hieß es in einer Werbetextzeile. Darunter war ein Foto einer schwarzen 2-Unzen-Flasche mit der deutlichen Aufschrift „Sack Spray“ vor einem Hintergrund aus subtilen Wellenlinien zu sehen. Ich blinzelte und konnte nicht sagen, ob ich eine topografische Karte oder eine extreme Nahaufnahme eines Nusssacks betrachtete.

Meine aufgeklärteren Kollegen reagierten entweder mit dem Emoji „Gesichtserbrechen“ oder ignorierten die Angelegenheit völlig. Hier gibt es nichts Neues, nur die Selbstpflegemaschine, die versucht, ihre Reichweite von Frauen auf Männer auszudehnen. Meine Antwort war anders. Ich ließ den Cursor über dem Emoji „Gesicht mit hochgezogener Augenbraue“ schweben. Ich bin der Leiter der Faktenprüfung bei einem landesweiten Journalistenunternehmen und angeblich der Hauptskeptiker an einem Arbeitsplatz voller Skeptiker. Ich fragte mich: War Sack Spray echt? Könnte es wirklich den „Funk von Ihrem Müll fernhalten“ und „Ihren täglichen Komfort, Ihr Selbstvertrauen und Ihre Hautgesundheit verbessern“? Ich habe nach „Ball-Deodorant“ gegoogelt.

Es stellt sich heraus, dass Sack Spray kein Streichprodukt ist. Es ist Teil einer vom Silicon Valley geplanten und mit Risikokapital finanzierten Explosion von Hodensacktränken (Skrotionen?) im letzten halben Jahrzehnt oder so. Heutzutage können die Hoden mit ToppCock Silver Gel, Swamp-Stop Ball Spray, Beast Blue Ball Powder, Ballgasmic Sack Wash, Super Fresh Man Parts, Comfy Boys Chocolate Intimate Deodorant, Below the Belt Fresh and Dry Balls, Derm Dude Happy Sack Nut Love und Tame the Beast Nutt Butter Extreme. Die olfaktorischen Möglichkeiten sind endlos: Pfeilwurz, Hafer, Bourbon, Birkenholz, Zedernholz, Sandelholz, Rauch, Leder, Moos, Bergamotte-Orange, Tapioka, Patschuli, schwarzer Pfeffer. Die Tyrannei der Auswahl an Kugelsprays übertrifft nur die Tyrannei der Entscheidung, welche Anleitungen zu Kugelsprays gelesen werden sollen. Männermagazine und Pflegeblogs haben einen wahren Subsack hervorgebracht.

Sie müssen nicht einmal einen zertifizierten Dermatologen konsultieren (was ein Faktenprüfer tun würde), um zu wissen, dass Skroten keinen medizinischen Zweck erfüllen. Aber das hat Millionen Männer nicht davon abgehalten, sie selbst zu verschreiben. Ich habe mir eine 15-minütige Rezension von Sack Spray von einem Produkttest-YouTuber namens Tom Kiker angesehen, der sagte: „Sie wollen eine Werbung? Du hast ein großes Vorstellungsgespräch vor dir? Sprüh das auf deine verdammten Nüsse. Garantiert mehr Geld.“ Ich habe die 5.000 Amazon-Rezensionen für Ballsys Ball Wash mit Gurkenduft durchgeblättert, von denen etwa drei Viertel fünf Sterne vergeben haben. (Typische Lobeshymnen: „Mein Sohn mag es“, „Meine Freundin liebt das.“) Das Gleiche gilt für die begeisterten Kenner der Happy Nuts Comfort Cream. („Funktioniert so gut, dass meine Frau auch damit angefangen hat!“)

Wie die meisten Männer (so dachte ich zumindest einmal wie eine taube Nuss) dachte ich normalerweise nicht länger als ein paar Sekunden im Jahr über meine Cojones nach – wenn mein Arzt sie auf einen Leistenbruch untersuchte oder wenn sie ein Projektil abfingen. Ich habe selten darüber nachgedacht, ein Mann zu sein oder welche Rolle ich als Mann spielen sollte. Das begann sich zu verändern. Ich würde Eltern werden. Ich war nach New York gezogen und hatte mir eingeredet, dass ich finanziell sicherer sein würde. Und nachdem ich zwei Pandemiejahre lang körperlos auf einer Leinwand gelebt hatte, war mir bewusster, dass ich einen Körper hatte, der sich weniger wie der eines Mannes, sondern eher wie Brei anfühlte.

Was, fragte ich mich, hatte dieses plötzliche Zhuzhing und die Aufmerksamkeit, die sie ihren Hoden zuteil werden ließen, wirklich für Männer? Aus rein beruflichen Gründen, sagte ich mir, bestellte ich eine Reihe von Skrotionen und begann, ihre Hersteller und Benutzer anzurufen.

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Journalisten haben einen Begriff für den Absatz, der zu Beginn einer Geschichte erscheint, um hervorzuheben, worum es geht. Wir nennen es „Nussgraf“. Während ich darauf wartete, dass meine Befehle eintrafen, fragte ich mich, was mein verrückter Graf sagen würde. Vielleicht würde ich etwas Kluges über die männlichen Ängste des 21. Jahrhunderts und die sich entwickelnden Geschlechternormen schreiben, oder über die Bewegung zur Entgiftung der Männlichkeit (in diesem Fall im wahrsten Sinne des Wortes). Vielleicht würde ich etwas aus einer Kulturgeschichte des Penis oder einem aktuellen Bericht der Brookings Institution zitieren. Vielleicht würde ich die vom deutsch-koreanischen Philosophen Byung-Chul Han übernommene Theorie meines Kollegen beweisen, dass dies eine Erweiterung dessen ist, wie „moderne Ästhetik kein bisschen Hässlichkeit duldet“ und alle Oberflächen glatt und reibungslos macht (iPhones, Teslas). , TikTok, Skims, Pina Pro Tischlampen, Midjourney AI-Zeichnungen, Hodensack). Vielleicht hätte ich eine Zeile darüber, wie Sacksprays eine vorübergehende Linderung der modernen Männlichkeit selbst bieten. Und vielleicht würde ich zugeben, dass etwas für mich darin war.

„Männer schämen sich für den Geruch ihrer Eier? Es tut mir im Herzen weh“, sagt Cathy Reisenwitz, die den Substack Sex and the State schreibt.

Als ich meiner Frau erzählte, was demnächst mit der Post kommen würde, sagte sie: „Oh, Leute, es geht um Schönheitsstandards, wir haben auf euch gewartet!“ Was eine schöne Art zu sagen war, dass Frauen erwartet wurden Äonen lang ihr Geld für diesen Scheiß ausgeben.

Als sich Deodorants in den 1910er-Jahren erstmals durchsetzten, verbreiteten Vermarkter die Idee, dass Frauen, die sie nicht verwendeten, aus der vornehmen Gesellschaft ausgeschlossen würden (einer Gesellschaft, in der sie insbesondere nicht wählen durften). Chloé Cooper Jones, Philosophieprofessorin und Autorin von „Easy Beauty“, erzählte mir, dass Vaginalduschen etwa zur gleichen Zeit und noch Jahrzehnte danach „als notwendige Hygienemaßnahme angepriesen wurden, um sauber und akzeptabel zu bleiben und höflich zu sein.“ männlicher Partner.“ Frauen hätten schon lange unter dem kapitalistischen, frauenfeindlichen Erlass gelebt, fügte sie hinzu, dass sie „nicht wie eine Frau riechen sollten, dass an Frauen nichts natürlich sein dürfe“.

Angela Wasserschneider

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Das bedeutet nicht, dass Männer immer die Freiheit hatten, ihr natürliches Selbst zu sein. Vor der Weltwirtschaftskrise hielten es die meisten Männer für unmännlich oder „verweichlicht“, ihren natürlichen Moschusduft zu überdecken – doch dann wurden sie in der Werbung davor gewarnt, dass die Freisetzung ihres Gestanks am Arbeitsplatz ihre Existenz gefährden würde. Heutzutage geben Männer 500 US-Dollar für Seren zur Glättung von Falten aus, 30.000 US-Dollar für eine Fettabsaugung, um sich dauerhaft einen falschen Sixpack auf den Oberkörper gravieren zu lassen, und 75.000 US-Dollar für eine qualvolle Beinverlängerungsoperation, um 15 cm zuzunehmen. In einem aktuellen Bloomberg Businessweek-Profil erläuterte Bryan Johnson, ein 45-jähriger Software-Unternehmer, seine Pläne, in diesem Jahr rund 2 Millionen US-Dollar für das Experimentieren mit Anti-Aging-Techniken auszugeben. Berichten zufolge will Johnson „das Gehirn, das Herz, die Lunge, die Leber, die Nieren, die Sehnen, die Zähne, die Haut, die Haare, die Blase, den Penis und das Rektum eines 18-Jährigen“. Gut für Ihn.

Ein Unternehmen namens Manscaped ist der Spitzenreiter im Bereich der Leistenpflege, erwirtschaftet einen Jahresumsatz von rund 300 Millionen US-Dollar und führt bis letzten Sommer Gespräche über den Börsengang über eine Zweckgesellschaft – eine Sack-SPAC. Manscaped, ein Unternehmen, das Dinge twittert wie „Das Trimmen des Hodensacks ist die Energie der Hauptfigur“, hat die erklärte Mission, „Männer auf globaler Ebene voranzubringen und eine Bewegung zu entfachen, die das Selbstvertrauen der Männer freisetzt und ihnen ermöglicht, ihr bestes Leben zu führen.“ Paul Tran, der das Unternehmen im Jahr 2016 gründete, erzählte mir, dass er dies aus „reiner Frustration“ über den Mangel an geeigneten Werkzeugen zum Trimmen getan habe. Zusätzlich zu seinem Flaggschiffprodukt, dem Rasenmäher, bietet das Unternehmen verschiedene Formulierungen für die Hodenpflege an: den Crop Cleanser; Pflanzenschutzmittel; Pflanzenpeeling; Pflanzengel; Pflanzenerneuerung; und Crop Mop Ball-, Po- und Body-Tücher.

Manscaped und seine Konkurrenten brauchten viel Versuch und Irrtum, um ihre Zielgruppe zu finden. „Frauen haben sich mittlerweile sehr wohl dabei gefühlt, untereinander über ihr Hygieneverhalten zu sprechen“, sagt Tran. Männer, so vermutete er, hätten ähnliche Verhaltensweisen entwickelt, „aber es war ihnen zu peinlich, darüber zu sprechen.“ Das Unternehmen „begann mit dem wissenschaftlichen Ansatz“, sagt er. „‚Hey, das solltest du machen, weil es ein feuchter Bereich ist, der anfälliger für Bakterienwachstum ist.‘ Den Männern war es egal.“ Der Aufschwung begann, als das Unternehmen einen frechen Ton annahm, voller Anspielungen – Anzeigen, in denen Hoden als Granaten, Billardkugeln oder ein anthropomorphisierter Schreibtischstrauch dargestellt wurden. Manscaped war zwei Saisons lang offizieller Urinal-Sponsor im Levi's Stadium der San Francisco 49ers und ist offizieller Pflegepartner sowohl der Testicular Cancer Society als auch der Ball State University. Pete Davidson, der am meisten durchgeknallte Junggeselle Amerikas, ist das aktuelle Gesicht des Unternehmens.

Ende 2022 verfügte Manscaped außerdem über eine Armee von mehr als 6.000 Influencern – davon 2.000 Frauen – darunter Drag Queens, UFC-Kämpfer, Models, Sport- und Comedy-Podcaster sowie Dating-Trainer. Eine TikTok-Dating-Trainerin mit einer halben Million Followern sagte Folgendes, während sie den Crop Preserver und den Crop Reviver schwenkte: „Wir schreiben das Jahr 2022, nicht 1970. Shag-Teppiche sind out.“ Ich habe es satt, Wälder zu durchforsten.“ Jose Zuniga, ein Alpha-Mann-YouTuber mit 6 Millionen Abonnenten, fügt gesponserte Inhalte von Manscaped in seine Leitfäden ein, um Männern zu helfen, nicht länger „Verlierer“ und „Einfache“ zu sein. „Wir vernetzen Jungs auf der ganzen Welt, Bruder“, sagt er.

Angela Wasserschneider

Julian Chokkattu

Will Knight

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Die meisten Manscaper sind in der Regel Männer in den Dreißigern, aber die Gemeinschaft der Sacksprayer umfasst 13-Jährige bis hin zu Achtzigjährigen. Es gibt Langstrecken-Trucker, die auf einer Fahrt auf der I-80 Mitte Juli eine Linderung der Reibung suchen. Es gibt Transmänner, die nach einer Operation zur Geschlechtsbestätigung Erleichterung suchen. Beau Hayhoe, ein 31-jähriger Stilautor aus Brooklyn (und Co-Autor eines Gear Moose-Ratgebers zu den 12 besten Ball-Deodorants), sagt, dass er es schafft, „gut auszusehen, sich gut zu fühlen“ und „gut zu spielen“. Das Spray von Meridian verleiht seiner Meinung nach „den letzten Schliff des Selbstvertrauens“. Weitere Superuser habe ich in den Antworten auf die Tweets von Manscaped gefunden. Der 41-jährige Minty, der am Helpdesk eines Herstellers von Alkoholtestern und Knöchelmonitoren in Colorado arbeitet, sagt, dass er einen Skrotion hauptsächlich als Teil seiner beruhigenden Schlafenszeitroutine verwendet. „Ich persönlich rieche nicht so schlimm“, sagte er, aber wenn er jeden Abend ein Ball-Deodorant aufträgt, geht er „mehr als frisch“ ins Bett. Bei Marcus, einem 25-jährigen Assistenten eines Immobilienmaklers und Twitch-Streamer in South Carolina, wurde mit 19 Jahren Multiple Sklerose diagnostiziert. Vor ein paar Jahren, nach einem langen Krankenhausaufenthalt, „wollte er richtig sauber werden.“ Er benutzt seinen Rasenmäher alle zwei Wochen und wischt seine Hoden nach jedem Duschen mit einem Crop Mop ab. „Dadurch fühle ich mich gesünder“, sagt er. „Ich möchte eines Tages Kinder, und um Kinder zu bekommen, muss man in allen Bereichen gesund sein, insbesondere in diesem Bereich.“

Ich begann den Reiz von Sacksprays zu verstehen, aber ihre tiefere Bedeutung entzog sich mir immer noch. Als ich an David Friedman, den Autor von „A Mind of Its Own: A Cultural History of the Penis“, schrieb und auf etwas Rat hoffte, lehnte er ab, indem er schrieb: „Ich bin kein arbeitender ‚Dick Guy‘ mehr.“ Ich habe auf meinen „Profi“-Status verzichtet und bin glücklich zum Amateur zurückgekehrt.“ Ich war voller Neid.

Aufgrund der Größe der Packung dachte ich, dass es sich um neue Turnschuhe für mein Kleinkind handelte, bis ich das bekannte Nusssackmuster sah. Die Außenseite des Strafraums ermutigte (warnte?) mich zu #LIVEBALLSOUT. Darin befanden sich Ballsy's Sack Pack (45 US-Dollar), eine große Flasche, eine kleine schwarze Schorleflasche und eine winzige Dose, die zusammen versprachen, „Ihnen dabei zu helfen, einen makellosen Sack zu bekommen“. Es gab jedoch undenkbarerweise keine Anweisungen zur Reihenfolge ihrer Verwendung.

Ich hüpfte unter die Dusche und schäumte etwas Ball Wash auf, eine schwarze Paste aus Aktivkohle und Lavendelöl. Meine Haut fühlte sich dadurch klamm an. Nach dem Trocknen habe ich eine Prise des nach „Ozean und Luft“ duftenden Nut Rub Cologne aufgetragen. Seltsam dick und schmutzig, und ich roch wie ein Mittelschultanz. Zum Schluss Sackspray. Es gab Anweisungen: „Sprühen Sie 1 bis 2 Pumpstöße nach dem Training, unter der Dusche oder wann immer Sie eine Erfrischung gebrauchen können, auf Ihre Leistengegend.“ (Wann auch immer.) Keine noch so große mentale Übung hätte mich auf den totalen Geist-Körper-Zusammenbruch vorbereitet, der eintrat, als ich das zierliche kkssh kkssh hörte und den kläffend kalten, kitzelnden Nebel spürte.

Ein paar Tage später kam das Performance Package 4.0 von Manscaped (140 US-Dollar) an. Die Schachtel enthielt bis auf das Markenlogo keine Kopie: ein umgedrehtes Herz, bei dem der dreieckige Teil als Diamant und die beiden Halbkreise als, ja, ein geäderter Nusssack stilisiert sind. (Marcelo Kertész, Marketingchef von Manscaped und früherer Kreativdirektor von Luiz Inácio Lula da Silvas erstem Präsidentschaftswahlkampf in Brasilien, sagte mir, dass die Hoden „im wahrsten Sinne des Wortes repräsentieren, wo wir alle herkommen“.) Darin befand sich ein Plakat, auf dem die Produkte verborgen waren goldene Serifenschrift: „Der moderne Mann ist ein Mann, der auf sich selbst aufpasst. Manscaping ist nicht nur für besondere Anlässe im Leben gedacht. Es ist eine Voraussetzung für optimale Gesundheit, hervorragende Hygiene und ein gesundes Selbstwertgefühl.“ Darunter befanden sich der Lawn Mower 4.0-Trimmer, ein Ball-Deodorant, ein feuchtigkeitsspendender Ball-Toner und ein Nasenhaarschneider. Wie Tran, der Gründer, der Securities and Exchange Commission im Jahr 2021 sagte, betrachtet Manscaped die Leistengegend „als den Eingang zum Rest des männlichen Körpers“.

Angela Wasserschneider

Julian Chokkattu

Will Knight

Joe Ray

Ich habe alle Produkte auf einmal verwendet. Das gesamte Projekt dauerte eine halbe Stunde. Die glatte Klinge des Mähers rasierte so gründlich, dass ich plötzlich wieder vorpubertär war. Ich fühlte mich vielleicht etwas sauberer und auf jeden Fall viel alberner. Als ich meiner Frau die Ergebnisse präsentierte, starrte sie sie fragend an, genauso wie sie den Dackel meiner Eltern angesehen hatte, als der Hundefriseur sich ein wenig übertreiben ließ. „Deine Eier stinken wahnsinnig“, sagte sie.

Ihre Reaktion erinnerte mich an etwas, das Cathy Reisenwitz, die Autorin von „Sex and the State“, erzählt hat. „Wie man riecht, ist ein wirklich wichtiger Teil des Sex und der Anziehungskraft auf jemanden. Wenn Ihnen der Geruch ihrer Eier nicht gefällt, suchen Sie sich jemanden, dessen Eiergeruch Ihnen gefällt.“ Sie fuhr fort: „Männer schämen sich für den Geruch ihrer Eier? Es tut mir im Herzen weh.“

„Sacksprays sind Duschen für Kerle. Oder, wie meine Frau sagte: „Goop für die Gonaden.“ Aber das ist noch nicht alles.“

Ein paar Wochen nach Beginn meiner Experimente trafen zwei Pakete ein: eine Tube Balllotion von Super Fresh Man Parts und ein Exemplar von „Of Boys and Men: Why The Modern Male is Struggling, Why It Matters, and What to Do About It“ von Richard Reeves. Es ist ein durchaus ernüchternder Bericht über das, was Reeves das „männliche Unwohlsein“ nennt. Jungen brechen heute fast doppelt so häufig die High School ab wie Mädchen. Sie machen nur 40 Prozent der Hochschulabsolventen aus. Der typische amerikanische Mann verdiente 2019 inflationsbereinigt weniger als 1979. Ein Fünftel der Väter lebt nicht mit ihren Kindern zusammen. Männer begehen viermal häufiger Selbstmord als Frauen. „Es ist nicht so, dass Männer weniger Chancen haben. Es liegt daran, dass sie sie nicht nehmen“, schreibt Reeves. Seiner Meinung nach tendieren die Menschen dazu, davon auszugehen, dass einzelne Männer schuld daran sind, dass es ihnen nicht gut geht, obwohl die Krise der Männlichkeit in Wirklichkeit auf strukturelle Veränderungen zurückzuführen ist – das Bildungssystem benachteiligt Jungen, der Arbeitsmarkt hat sich „von traditionell männlichen Berufen wegbewegt“.

Millionen Männer sind hilflos, zurückgezogen, verwirrt, wütend und anfällig für Botschaften, die ihnen stinken – kulturell, psychisch und körperlich. Am äußersten Ende hören sie, wie Tucker Carlson „Hodenbräunung“ als „bromeopathische“ Therapie zur Steigerung des Testosterons anpreist; Jordan Peterson bellt sie an, sie sollen „härter werden, du Wiesel“; und Andrew Tate, der Nunchuck schwingende Internet-Frauenfeind, der ihnen sagt, dass nur „Soja-Jungs“ Sushi essen. (Gegen Tate wird derzeit wegen Vergewaltigung und Menschenhandel in Rumänien ermittelt, Anschuldigungen bestreitet er.) Auf der alltäglicheren Seite erhalten Männer Anzeigen für Sacksprays, die alle eine implizite Botschaft enthalten: Du stinkt, weil du ein Mann bist . Also ja, es sind Vaginalduschen für Kerle. Oder, wie meine Frau sagte: „Goop für die Gonaden.“ Aber das ist nicht alles, was sie sind, und das ist nicht alles, was sie für mich waren.

Männlichkeit – wie Phil Christman dieses schrille Wort am treffendsten ausdrückte – war schon immer „eine abstrakte Wut, die es zu schützen gilt“, eine tief verwurzelte Idee, dass „man trainieren und sich auf Eventualitäten vorbereiten muss, mit denen man keinen Grund hat, vorherzusehen, und dass man seine Wohnung und seine Körperpflege für den Fall des Falles spartanisch halten muss.“ von Notfällen“, oft auf Kosten der Selbstfürsorge. Als ich Anfang Dreißig war und mit meiner Familie in eine Post-Covid-Welt zurückkehrte, brannte diese Wut plötzlich heiß. Gleichzeitig wollte ich auch meine Männlichkeit auslöschen, die sich wie ein Hindernis für die Art von Neugier, Verletzlichkeit und Launen anfühlte, die mich zu einem besseren Elternteil, Partner und Menschen machen würden. Die Anbieter von Sacksprays lassen Männern geschickt die Wahl zwischen beidem und stellen die Verletzlichkeit der Selbstpflege geschickt als eine Möglichkeit zur Stärkung der Männlichkeit dar.

Angela Wasserschneider

Julian Chokkattu

Will Knight

Joe Ray

Ich habe etwa zwei Monate lang eine tägliche Ballroutine beibehalten. Dann spülte ich eines Morgens unter der Dusche etwas Ball Wash weg und schaute nach unten. Nach all dem Reinigen, Tonisieren, Peeling, Polieren und Befeuchten sah ich genau den gleichen Beutel, den ich immer hatte, und es wurde mir klar: Der Beutel kann nicht gehackt werden. Das sollte es auch nicht.

Die wesentliche, unausweichliche Hässlichkeit des Ballsacks ist seine Schönheit. Ein bizarrer, asymmetrischer, genoppter, lockerer Beutel voller Adern und Falten, der gefährlich und lächerlich zwischen den Beinen hängt – ja, ein ekelhafter Anblick. Aber locker für die Klimatisierung, zum Schrumpfen und Ausdehnen! Und asymmetrisch zur Stoßdämpfung! Eine Theorie, warum der menschliche Sack außerhalb des Bauches aufgebläht ist, beruht darauf, dass wir uns ungleichmäßig bewegen; Die Familienjuwelen wanderten nach außen, damit nicht all die Druckveränderungen, die unser ruckartiges Verhalten mit sich brachte, Spermien ausstoßen und den Genpool auslöschen würden. Wir galoppieren. Wir sprinten. Wir machen Sprünge. Wir gehen über uns selbst hinaus, also über den Sack. Und der hässliche Sack schützt den Stoff des Lebens, alle zukünftigen Sprünge, alle zukünftige Schönheit.

Ich stieg aus der Dusche und war wieder auferstanden.

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Dieser Artikel erscheint in der Juni-Ausgabe 2023. Abonniere jetzt.

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